Todo lo que siempre quisiste saber y nunca te animaste a preguntar… sobre los pedos

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?

Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas,
porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes…

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa…)

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como ‘Cantata Matinal’ o ‘Allegro, ma non tropo’. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?

El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y
producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

No. La frase… ‘Eructo es un pedo que tomó el ascensor’, o el poema ‘Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo… ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y
tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana…

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de
acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de ‘cagó fuego’.

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado/a porque sería…al pedo.

 

Cuatro formas de cagar una buena foto

 

Si alguna vez hiciste esto en el cole o la universidad…

Increíble, para matarse de risa un buen rato!

 

Embichados, la Plaga Oficial (la pelea entre el Gobierno y el Campo en dibujitos)

 

Carta de Fernando Peña a Cristina Kirchner

Cristina, mucho gusto. Mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. Peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo sé, porque no me cabe duda que debe de estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme. Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país… Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡qué lío, qué hastío! La verdad es que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse.

Mi vida transcurre de una manera bastante normal: trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María, que está conmigo hace quince años y me cocina casero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen más pesados porque tengo notas gráficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente, pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada.

Mi celular suena mucho menos que el suyo, y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrió el miércoles pasado. Es que desde entonces mi celular no deja de sonar: Telefe, Canal 13, Canal 26, diarios, revistas, Télam… De pronto todos quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota, y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro –mañana, por ejemplo– nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo” o, en este caso, cuando fui palangana para los vómitos de Luis D’Elía. Es que D’Elía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente, se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos, a todos los rubios, a todos los que viven donde él no vive, a todos lo que tienen plata, no puede tener paz, o tiene la paz de Mengele.

 

Evo Morales inscripto como jugador de un equipo de fútbol…

Eso es lo que dijo por lo menos Renato Arellano, presidente del comité técnico de la Asociación de Fútbol de La Paz. El equipo que lo inscribió es Litoral y Evo Morales todavía no confirmó su inscripción.

¿Estará pensando Morales en cambiar de profesión nuevamente y dedicarse al fútbol, o simplemente se obsesionó con la decisión de la FIFA de no jugar en la altura de La Paz y va a promocionar de esta manera jugar en la altura?

 

La visión de Fuji sobre el nacimiento en Japón

Pare que últimamente estoy obsesionado con las publicidades, pero esta de Fuji también me ha parecidomuy buena o, por lo menos, muy graciosa.

 

Te extraño mucho mami

Hoy, cuando sean las 22:15, va a ser justo un año desde que te fuiste. Simplemente, puedo decirte que te extraño mucho mucho, y que, de alguna manera, siempre estás conmigo acompañádome en todo lo que hago, guiándome, viendo crecer a Joaco desde donde estés. Como siempre te gustó que te escribiera cartitas cuando era chico, te dedico este poema que no es mío, pero resume lo que siento.

Aquel aroma permaneció semanas,
fue desvaneciéndose poco a poco,
a cada evocación renacía.
No eran las flores que ahí había
ni el tenue olor de la fragancia
que día a día con fuego ardía.

Solía hablarte, preguntarte,
solía entrar a aquella habitación
para dormir y soñarte.
Añoraba la tibieza de tus manos
y la dulce voz al canto de tu arrullo.

Cada día estás aquí, conmigo
guiando los pasos por donde camino,
cada minuto susurras al oído
palabras de amor que no olvido.

¡No estás aquí conmigo!
tu cuerpo se ha ido.
La leve línea que cruza a la muerte
nos ha dividido.

En cada rosa respiro tu espíritu
en la suavidad de sus pétalos
albergó tus caricias.

En el brillo de la estrella de la noche
vislumbro tus ojos…

Aquellos ojos bellos en que siempre y
por siempre encontraré la paz.

Te quiero mucho mamita

 

Condones XXL

Los atributos sexuales de los muchachos negros son mundialmente reconocidos, y Trust, una marca de preservativos, hizo esta excelente publicidad invocando a este tema, mito o como quieran llamarlo

Sin dudas, creativamente hablando, mucho mejor que esta publicidad de los condones Zazoo.

 

Se murió Jorge Guinzburg, un grande

La verdad es que últimanente estuve tan desconectado de las noticias, que ni siquiera supe que estaba internado en el Mater Dei estos últimos días. Hace mucho que no recuerdo ver a tanta gente triste por la muerte de alguien que no conoció personalmente, y eso dice mucho de alguien. Todas, y me refiero a absolutamente todas las conversaciones que tuve hoy con amigos por teléfono comenzaron de la misma manera: “Che, viste que se murió Guinzburg? Que cagada…”

Yo tuve la suerte la de conocerlo una vez en un almuerzo de Shabbat en casa de Eduardo Elsztain. Guinzburg, además de ser petiso como él solo :), era un tipo como se lo veía en la tele: gracioso, divertido, serio, de una rapidez mental increíble. Y recuerdo que no reímos mucho cuando contaba anécdotas de su Bar Mitzvah, si bien se definió en la misma charla como un judío para nada practicante. Para mi, sin dudas, fue un placer haber compartido un momento con él.

Personalmente, lo voy a extrañar todas los días en Mañanas Informales.