No sólo se murió un gran hombre. Se murió uno de los pocos políticos “sanos” que tuvo la Argentina desde que volvió la democracia. Se murió un verdadero demócrata.

Los detractores de Alfonsín dirán que pactó con los militares las leyes de Punto Final y Obediencia Debida. Y tienen razón. Dirán también que no supo qué hacer en materia económica. Y también tendrán razón.

Pero sus detractores pocas veces (por no decir ninguna) supieron reconocer que a Alfonsín le tocó gobernar luego del periodo más oscuro de la Argentina. Alfonsín llegó a la presidencia y tuvo que optar por fortalecer un sistema político con sus instituciones que no existían, o intentar fortalecer la economía. Optó por volver a desarrollar las instituciones democráticas y fortalecerlas lo máximo posible. El fortalecimiento de la economía llegaría luego. Las revueltas militares fortalecieron a la democracia (los argentinos dijeron masivamente que no querían más militares en el gobierno), pero retrasaron cualquier intento serio de fortalecer una economía muy debilitada. Y la hiper del ’89 hizo que se fuera antes.

Alfonsín juzgó a los militares del Proceso de Reorganización Nacional, pero también pactó con Menem el indulto a los mismos que metió en la cárcel. Alfonsín llevó en el ’83 a la la UCR a su primera victoria frente al PJ en las urnas, donde siempre lo había vencido, y luego dar el puntapié inicial (aunque involuntariamente) del desmembramiento de su partido con el Pacto de Olivos. Alfonsín fue un líder, con muchas equivocaciones, pero un líder.

Tuve la oportunidad de entrevistarlo varias veces en el ’97 mientras hacía una pasantía en Ambito Financiero. Ahí pude descubrir que era un hombre íntegro y que, más allá de cualquier acierto o equivocación, buscaba el bien de los argentinos.

Mis más sinceros respetos al Presidente, al Líder, al Demócrata.

alfonsin

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(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la
parrilla, tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer,
concluye, que no hay poronga que les venga bien.

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DERECHO DE RÉPLICA

(escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre?

Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres.

Los hombres, comemos carne, pan, vino y nada más.

3. ¿Preparar la carne?

A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla…

4. ¿Bandeja con utensilios?

Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?…

Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada?

Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando?

El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que ‘está muy jugosa’, que ‘esto está muy crudo’, o que ‘la deje en la parrilla dos minutos más’, después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto.

Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.

Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos?

Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?… ¿Lavar los platos?…

Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

Cuando te roban un celular sabemos que recuperarlo es casi imposible ya que los ladrones los reciclan rápidamente.

La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras reemplazan inmediatamente el teléfono.

Sin embargo, existe algo muy interesante que deben conocer en el caso que alguna vez les roben el celular.

Todos los celulares GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único, que se llama CODIGO IMEI.

Las compañías no lo tienen registrado. Sólo ustedes, los dueños del aparato pueden acceder al código.

Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral-cero-seis-numeral) y nada más, NO PRESIONEN ‘SEND’.
En la pantalla aparece automáticamente el código IMEI.

Anótenlo y guárdenlo en un lugar seguro (agenda electrónica, PC, etc..).

Si les roban el celular, llaman al operador y le dan este código. El celular será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.

Probablemente no recuperen su celular; pero por lo menos tendrán la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.

Si toda la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque no tendría sentido.

Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.
Año 1958
: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos con buenos recuerdos de la época escolar.
Año 2008:
La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, Canal 4  titula en cinco columnas el asunto y Canal 12 se aposta frente a la puerta de la escuela para presentar el noticiero.

Escenario 2
: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1958:
Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008
: Se le diagnostica a Juan como un maníaco depresivo con conducta bipolar y se le administran grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 3
: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1958
: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2008:
Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.

Escenario 4
: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1958:
Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008:
María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María amenaza con tirarse al vacío desde la azotea de un edificio. Definitivamente el plató de los informativos  queda emplazado en una carpa en medio de la calle trasmitiendo en directo . María se tira. El notero corre  agitado hacia el cuerpo y le acerca el micrófono para comprobar si respira

Escenario 5
: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.
Año 1958
: Se dan unas piñas, se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2008: Telenoche envía a sus mejores corresponsales. Código País prepara un reportaje de esos  a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.

Escenario 6
: Tienes que hacer un viaje.
Año 1958
: Viajas en un avión, te dan de comer y te invitan  lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos .
Año 2008:
Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo en el orto para ver si llevas drogas.

Escenario 8
: Disciplina escolar:
Año 1958:
Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2008:
Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 9
: 31 de octubre.
Año 1958:
Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008:
Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y crisis de angustia.

Escenario 10
: El fin de las vacaciones.
Año 1958
: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en un fiat seiscientos tras 15 días gasoleros  en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008
: Después de volver de Cancún, en un viaje ‘all inclusive’, se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y crisis de ansiedad….

Un poco agridulce, pero un chiste al fin (con bastante de verdad)

Una niña iba paseando por las calles de Madrid, con su perro atado a una correa. Repentinamente, el perro enloqueció y atacó a la niña, su dueña. Un peatón que accidentalmente pasaba por allí, intervino y defendió a la niña, matando al perro que era, ni más ni menos, un Pit Bull, un perro de presa.

Mientras el peatón tranquilizaba y calmaba a la niña, se le acercó un periodista.

-¡He visto todo! ¡Una completa hazaña! Ya tengo los titulares de todos los periódicos de mañana: “Madrileño salva a una niña indefensa del ataque de un perro asesino”.

-Perdone, le dice el peatón, pero no soy madrileño.

– No importa, cambiamos el titular a: “Ciudadano español salva a una niña indefensa del ataque de un perro asesino”.

-Lamento incomodarle, pero no he nacido en España, espetó el anónimo peatón.

– Eso es irrelevante, contesta el infatigable periodista. Cambiamos de nuevo el titular a: “Europeo salva a una niña indefensa del ataque de un perro asesino”.

Apesadumbrado por la insistencia del incansable informador de la verdad, el anónimo héroe le confiesa: “Soy israelí”.

Sobreponiéndose a la losa de la verdad, el periodista no ceja en su empeño. “Bueno, eso es accidental y podemos, de nuevo, cambiar los titulares: “Judío asesina a la mascota de una niña indefensa”.

auto-obama

María es la dueña de un bar en Los Angeles. Para incrementar sus ventas, ella decide dejar que sus clientes leales – quienes la mayoría son unos alcohólicos y no tienen trabajo – puedan beber ahora y pagar luego. Ella mantiene una lista de los tragos consumidos (de esta manera les está dando crédito a sus clientes).

La voz se dispersa y como resultado el número de clientes aumenta rápidamente llenando a diario el bar de María.

Tomando ventaja de las limitaciones económicas de sus clientes, María aumenta los precios de cerveza y vino, los tragos más consumidos.

Un jóven y dinámico empleado del banco local, reconoce estas deudas como activos “líquidos” y ayuda a María a incrementar su límite de préstamo.

Él no vé razón alguna por la cual preocuparse, ya que María usa las deudas de los alcohólicos como respaldo colateral.

En la sede principal del banco, los expertos transforman estos activos circulantes en bonos, llamándolos BEBEBONOS, ALCOBONOS y VOMIBONOS.

Esos bonos con respaldo son entonces invertidos en los mercados mundiales. Nadie en realidad entiende lo que estas abreviaciones significan y cómo están garantizados… pero como vienen directamente del banco… todos creen que la cosa es seria. Sin embargo, el valor de los bonos sigue creciendo, ya que las ventas son tan buenas y se convierten en bonos muy populares a nivel de los inversionistas.

Un día, aunque las ventas siguen aumentando, un analista de riesgos del banco (quien eventualmente pierde su trabajo por su negatividad), decide que ha llegado el momento de urgir a María que empiece a cobrarle sus deudas a los clientes o su línea de crédito será reducida y la tasa de interés aumentada.

Sin embargo, como es obvio, los clientes no tienen para pagar sus deudas.

María no puede pagar sus obligaciones al banco y se declara en bancarrota.

BEBEBONOS y ALCOBONOS caen en el valor del mercado un 95% y VOMIBONOS se maneja un poco mejor, estabilizando el precio después de perder un 80% de su valor.

Los proveedores del bar de María, habiéndole dado generosas oportunidades de crédito e invertido en los bonos que tanto valor tenían, se ven envueltos en medio de este tumulto. El vendedor de vinos termina también declarándose en bancarrota y el de cervezas termina vendiéndole el negocio a la competencia.

El banco es rescatado por el gobierno, tras una reunión de última hora en consultas con líderes gobernantes y representantes de todos los partidos políticos.

Los fondos requeridos para esto, son obtenidos de los impuestos pagados por los que no beben.